La Jaula de vidrio

Escribo ahora algo más sereno de lo que me encontraba la semana pasada, si recuerdan, o si lo leen por primera vez, mi ojo se vio afectado por algo que ahora sé que se llama escotoma, una mancha cuál nube viajera que me obstruye la cuarta parte de la visión del ojo izquierdo, bueno si han leído las entregas anteriores se darán cuenta de que me encontraba algo alterado, bueno, ahora gracias al escotoma parece que mi angustia grande, regular o pequeña ha cedido, he tratado, tal vez por reacción natural comencé a tomar las cosas con más calma. Luego de la visita a mi oculista debo monitorear el progreso o decrecimiento de la mancha en mi ojo izquierdo, además de tener que seguir un tratamiento con medicinas, lo único que me molesta en realidad es la presencia en el ojo izquierdo de esta mancha que me sigue a dónde muevo mi ojo, se ha convertido en una especie de barra censora que limita mi ya de por sí escasa capacidad visual, ahora me siento como en una película porno interminable y transmitida por la televisión, con una barra sin forma definida que no me deja ver lo prohibido y que hace exasperante el examen de cosas cercanas (ahora debo usar mi ojo derecho para todo), afecta mi visión nocturna y sinceramente me parece un castigo digno del peor de mis enemigos, si es que los tengo. El origen, si eso les intriga, es, extraoficialmente, resultado de una muy vieja afección, que sufrí en la infancia y de cuyo tratamiento todavía se resienten mi estimadísimas nalgas, la razón, mas de cien inyecciones intramusculares de penicilina, de la antigüita, esa que se coagulaba si no se inyectaba de prisa y en la nalga, eso no permitió que me escapara de acumular un microcoágulo en algún lado y que se desplazó a mi ojo izquierdo. La lección que aprendí fue que a veces no sólo los errores sino también otras consecuencias del pasado siguen doliendo con el paso de los años.

Sigo enviando mensajes en esta botella electrónica, ayer mientras conversaba en el msn sufrí de un espasmo arterial en la retina de mi ojo izquierdo, razón por la cual mi visión en ese ojo está afectada parcialmente, aproximadamente la cuarta parte de mi campo visual está anulada y no puedo ver el cuadrante imaginario cercano a mi nariz, eso y los sucesos de las entregas anteriores me han dejado muy deprimido, escribir este artículo es más difícil debido a la melancolía que a la falta de visión en mi ojo izquierdo. En todo caso debo tener un poco de reposo, tal vez regrese pronto o tal vez me tarde un poco en todo caso me pareció importante escribir esto en dado caso de que alguien tuviera la curiosidad de entrar en este blog,. Bueno están enterados y enteradas, ciertamente.

No sé si realmente alguien, además de mí lee este blog, no sé si en realidad vale la pena escribir aquí lo que aquí escribo pero hoy es un día especialmente horrible en mi vida, es el día en que peor me he sentido en muchos años, no sé por qué pero las cosas se atoran en mi vida, no encuentro la salida a mi crisis, la cual parece durar más de diez años, todo me pesa, el desempleo, la soledad, el desencanto de la vida y la falta de mi verdadero amor me tienen contra la lona. Siento que estoy congelado, inutilizado, ninguneado, rechazado y en medio de una lluvia fría, sucia e incesante que no hace sino destruirme poco a poco. Hoy mi Diosa terminó de tratarme como a un bote de basura, me hizo ver que me hundo pero no sé cómo salir del agujero, y lo peor es que ella, que es mi única luz, no me dejó hablar con ella, sólo puedo suplicar que ella regrese a mí y me ayude a salir del agujero en que me hundo sin remedio. Siento que mi alma arde como pino en un incendio.

Bebé, te siento tan lejos, por favor, déjeme hablar contigo, tu lo dijiste hoy en la mañana:
~ cEs ~ says: (6:18:40)
bueno, Jesús... tenemos que hablar mejor y más tiempo

So far away…

Fui sola como un túnel. De mí huían los pájaros y en mí la noche entraba su invasión poderosa. Y tus ojos, lejos, aún vivían en mi recuerdo. Y tus brazos (míos?) aún podían traerme de vuelta. Pero cae la hora de la venganza, y te amo.
Ah, los ojos de la ausencia, tu voz fría y lejana... mi amor, mi amor sin límites. mi camino indeciso. Oscuros cauces donde la SED ETERNA sigue, y la fatiga sigue... y el dolor infinito. Tu silencio acosa mis horas perseguidas de soledad. Innumerable corazón del viento, latiendo sobre mi silencio enamorado. Dame, aún, una razón para seguir esperando.
Miro, lejanas, mis palabras. Más que mías son tuyas. Van trepando en mi viejo dolor y aún hieren mi alma. Crecen así, por mi corazón que sigue llorando.. y vos sos el culpable de este juego sangriento. Huyendo de mi guarida oscura. Todo en mí lo llenás vos, TODO. Antes que vos poblaron la soledad que ocupás, y están acostumbradas, más que vos, a mi tristeza.
Dirán por mí una última súplica, para que vos las oigas como yo te necesito:
El viento de la angustia aún me suele arrastrar. Huracanes de sueños, a veces, me tumban. Escuchas otras voces en mi voz dolorida... llanto de viejas bocas, sangre de viejas súplicas (razones de no ser?.... quizás)
Amame, mi vida, no me abandones. Seguime, no me dejes en esta ola de angustia.
Pero se van tiñiendo con ¿tu amor? mis palabras.
Quizás aún logre pararme.
Quizás algún día me anime a gritar, quizás sólo murmure.
Y estas PALABRAS, que ahora atraviesan mi corazón, van a ir cayendo sobre el tuyo.
Y quizás, entonces, el dolor se vaya

Bebé, te suplico que me dejes hablar contigo, siento que me voy

¿Nunca han sentido que, de pronto y de algún lugar desconocido, les caen cosas que ustedes nunca pidieron? Haciendo cosas que no sabe siquiera que existen, y resolviendo problemas que les son ajenos. Bien parece que estoy en un etapa así. Ahora y gracias a los empleadores de mi hermana debo llevar a mi sobrina al Kinder antes de las 9:00 am y recogerla alrededor de las 12:00, traerla a casa y ayudar a evitar que se meta en problemas hasta que su mamá llega a comer alrededor de las 2:00 pm, para irse otra vez antes de las 3:30 pm y regresara hasta las 8:00 pm.¿qué hace la niña en esos tiempos entre su llegada a la casa y la comida, y entre el fin de la comida y la merinda cuando su madre se la lleva a su casa? Pues ser cuidada por su abuela, la empleada doméstica y su servidor, eso acarrea cierto problema para los tres, mi madre no puede encargarse de ella debido a su edad, yo a veces no puedo porque me siento terriblemente mal y tanta energía en despliegue me agota de inmediato, Amalia (la empleada) finalmente tiene que dividir su tiempo entre sus quehaceres domésticos y el cuidado de la niña, en pocas palabras, la niña se aburre hasta que alrededor de las 6:00 pm enciendo la televisión para que se entretenga unos momentos y espere mas o menos tranquila a su madre. ¿Y su padre? Se preguntarán Su desobligado padre hace dos años que no se hace cargo de sus responsabilidades conyugal y paternal, intenta usarnos como sus transportistas gratuitos y encargados de patio de chatarra sin salario. Lo anterior no es nada privativo de mi familia, por el contrario es algo recurrente en muchas casas de la ciudad y el país, los padres se largan de casa y no vuelven a hacerse responsables por nada, las madres salen a buscar el sustento y los hijos e hijas quedan a la deriva… ¿Pobreza? No, al menos no debería ser entre personas que ejercen una profesión, no debería darse en la ciudad, ni en la clase media. ¿Por qué pasa entonces? ¿por qué el sustento debe ser algo que consuma nuestros días y nuestros pensamientos? ¿por qué no puede mi chiquis pasar más tiempo con su madre? ¿por qué su padre no se hizo carga a tiempo? Nunca lo sabré, tal vez, nunca lo sabré pero lo más angustiante para mí es ver que esto se repite una y mil veces en el país, como ya lo dije antes, me enferma ver que yo no encuentre un empleo y que aquellos que lo tienen no pueden ser felices porque realizan funciones más allá de lo que implica su plaza, eso toma tiempo y no pueden estar junto a su familia. ¿Para quiénes trabajamos si no es para ellos? Entonces… ¿Qué sentido tiene trabajar si no se puede disfrutar de lo que se gana con la familia y los amigos? ¿Por qué la gente no se organiza y pelea por derechos mínimos como la garantía de descanso al final de una jornada de trabajo razonable? No lo sé, sólo sé que en unos momentos habrá que darle de comer ala niña y que su madre no vendrá porque está ocupada.